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和夏油杰的高兴不同,夏油母亲在我看来有些落寞。她坐在沙发上,对丈夫寄的东西没有丝毫兴趣,只扭过头看向庭院里的风景。

春天快来了,枯树开始发芽,草坪也有几抹绿意,万物都开始复苏。

那夏油母亲的爱情呢?什么时候才能熬过寒冬。

她并不想成为多伟大的存在,也不在乎社会的黑暗,被欺凌的弱小。她只在乎她身边的人能够好好的,只要她珍视的人过得好,那这个世界就是完美的。

但她还是接受了夏油父亲的选择,可能她从来没有想过阻止。所以得不到缓解的思念,压抑的爱意都被她收起,防止自己在日复一日的期待中让这爱意崩溃。

为什么从不生气,为什么视而不见。因为只要‘不记得’,只要‘看不见’,那一切就是完美的。没有令人作呕的弱肉强食,没有不知归期的爱人,所有的人所有的事都是好的。

很鸵鸟,但很有效。

而夏油父亲,知道自己身为人夫的责任,也知道婴幼儿期应该好好陪伴小孩,但还是选择实现自己的人生价值。他是绝对的英雄,也不会将沿路的荆棘告诉被迫和他同行的家人。

两个人都是鸵鸟,都是极致的理想主义,都认为只要看不见那就不存在。

回到家后我还久久不能忘怀那样的画面,夏油杰拿着照片在那里傻笑,夏油母亲坐在沙发上等待自己的春天。

我缩进被窝,抱住了自己的身体,第一次感觉到自己的计划是多么无力。

在这样的环境下,夏油会成为英雄是必然的。

我快满六岁了,再过三个月,我就满六岁了。我大概率真的是只‘猴子’。‘猴子’能做到的事情,只有向咒术师寻求帮助,以及躲在安全区域不拖后腿。

所以我计划阻止夏油杰进入高专,阻止夏油杰被绢索发现。起码这样,他不会走向那条路,不会再坐在盘星教内看着落日发呆。

而其他的,只要我提前把已知的信息告诉五条悟就可以最大程度地扳回局面。

至于未来是否会崩坏,是否能拯救所有人的死亡,那是我不得不放弃的东西。

也是现在我才发现,不止夏油父母是鸵鸟,我也是。面对不愿面对,无法解决的事情,我们都选择了逃避。还不如杀亲证道的夏油杰来得勇猛。

所以我拦不住夏油杰,他一定会出风头,一定会被夜蛾发觉,一定会成为咒术师。

我能做的只有像个跟屁虫一样时刻关注着他,告诉他那些节点,承担他的怀疑,承担崩坏的风险。但很容易被绢索盯上,那个千年的老狐狸,还被命运之神眷顾,得到想要的所有助力。

如果绢索改变了计划,前期的平a躲过去了,后面的大招没躲过去又有什么意义……

我用了力气,指甲嵌入我的皮肤,疼痛清晰传进我的大脑,我没有看见故事的出路。

大概是心焦,当天晚上我就发起了高烧。母亲来找我的时候,我只感觉到眼前一片模糊,全身也烫得要命,然后我就不记得了。只是醒来时发现大家都一脸惊讶地看着我。

父母惊讶,脸上还带着泪痕;夏油和母亲也在病房里,脸上的担忧不是假的;医生反复地翻着手里的报告,皱着眉头,好像在质疑自己的用药。

后来我才知道,那个时候我已经被医生下单了病危通知书。医院查不出任何原因,正建议我父母转院。为了保住我的命,给我稍微加了一些成人用药,让我可以撑到更高级的医院。

但是刚挂上液体,我就醒过来了,体温也下降了,对答如流,一切都很正常。

简直是奇迹。他们都这么说。

第一天晚上送来,第二天早上准备转院之后断崖式退烧,到下午没有发现任何问题,完全可以出院了。();

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