“可是你的赌注就是亲手给我做螃蟹。”他看着我的动作，一动不动的。
灯光打出的阴影让他的眼睛变得暗沉，倒是有点别人说的那种可怕了。
我抬眼看他，透过又长长了的刘海，两人都面无表情，他看着我收走的碗，而我看着他。
“外面的会更好吃。”
“我不想出门，我今天就愿意吃你做的。”
绒总是很容易妥协，特别是在他面前，虽然很多时候绒看起来才是主导的一方，但是太宰治明白，只要自己稍微示个弱，绒就会很轻易的答应他的要求。
虽然他偶尔也会因此愧疚，但是他很快就会理直气壮起来：他们可是兄妹！而且自己对绒也很好啊！
但是他也不喜绒的这种态度，这种憋屈，这种生气，为什么不直接和自己说呢？难道他会因为绒的反驳而生气吗？
我把碗重重的放在桌上“爱吃吃，不吃算……不吃也把碗洗了，我那边的工作还没做完，今天就不回来了。”
我离开了。
*
我趴在办公桌上，处理我桌子上总是堆的很高的文件，不知不觉间就写到了天亮。
我终于觉得身上到处都很累，但大脑还极清醒，于是让他们把另外的文件搬上来，顺便告诉他们，千万别让太宰治进来。
“原因？没什么特别的，你只需要告诉他，如果他非要进来，就等着我一辈子不理他吧……对了，你让佐藤小野最近先多领几个任务吧，有个长假给他。”
这些文件换个人处理也未尝不可，只是这里面多是我参与的任务，卧底的名单及背后的势力，说我是最清楚的人再合适不过了，因此我处理这些才是最正常的。
但是让一个小孩子来处理这些似乎有些强人所难，因为上一次的控诉后，森先生也不强制要求我写。
我乐得轻松自在，得空便写两张，权当消遣。
可是任务堆在这，也不好不解决，底下的人处理这些堆积的任务时便成天叫苦连天，害的我都不敢在他们面前出现，不然就只能忍痛伏案写作。
我希望自己可以埋头苦干，手却提不起劲，把脑袋放在桌面上，把笔扔到一边。
我其实完全想不清楚自己为什么会这样，因为我本就不是那种会莫名其妙生这种小事的气的人。
努力很久得不到想要的结果是人间常态，我自认比同龄人更早明白这个道理，也不意外于太宰治挑剔的胃口会不吃。
可是我觉得现在的自己依然气愤，原因尚未明了，但我觉得只要给我一点时间冷静一下，我就又能和太宰治和平相处了。
当然啊，因为这种小事生气完全不像平时的我，因此我格外自信于我最后可以稳定自己的情绪。
只不过我现在通宵工作了一个晚上，身上哪里都很累，也感觉胃袋空空，有些抽痛。
然而越是肚子饿，我就越是感到累，也就越不想吃饭，但同时我的脑袋清醒得奇怪，什么都思考不了，可是我毫无疑问的清醒着。
天亮了，阳光刺得我眼睛痛，把窗帘拉上，又嫌弃什么也看不见，我点亮小台灯。
因为我现在可能清醒的状态，我又看见台灯下缓缓落下的空气中的小颗粒了，它们像时间，慢慢落在我的凌乱的桌子上。
——该是一副静谧美好的画面。
我不害怕死亡，我害怕的是失去，是得不到以后肯定会出现的，让无论何时的我都会感到幸福的东西。
比如，比如在适当的饥饿时吃到的食物，比如毛茸茸的小可爱，又比如虽然不确定可不可以得到，但我真真切切地窥视着的他人对我的喜爱……