原来是这样啊，人命如同草芥，一个人一生中最重要的东西好像风吹过一样，一下子就不见了。
*得到的东西终有一天会失去。
……
是这样吗？哥哥？
*
我戳戳某个人的伤腿，他痛的龇牙咧嘴，全身反应性僵直。
“喂，大哥，我先前说过那个地方埋了炸弹吧？怎么不听话呢？”
他不好意思地朝我笑笑“这不是没反应过来吗……”
我站起来，拍拍手“这种反应能力可千万别被调到我哥那里去，他可嫌弃你这种没能力还喜欢冲在前面的人啦。
对了，还有一件事，你是不是有个喜欢的人？好像还是个学生，对吧？”
“吶，卧底先生，下一次一定记得不要小瞧小孩子哦……那就祝你，一路走好喽。”
是的，我的工作实际上更多是在找卧底，偶尔也做些和哥哥一样的工作，我的工作性质其实蛮复杂的，什么都在做。
白天到处溜达，或是为了情报，或是为了带人完成任务，到了晚上则把我整理完毕的情报交给森先生，同时也从森先生那里领任务。
要不是因为他桌子上厚厚的一沓纸张，我真的会怀疑他是不是净抓着我使唤了，不然为什么我的工作会那么多？
又一次把报告交给森先生，然后又得到了他给我的新任务后，我没忍住重重的叹了一口气，但还是任命接下他给的工作。
“怎么了？是很累了吗？”森先生撑着下巴看我。
我保持着一种难以形容的沉默站在一边，也不回答他的话。
是的，我现在累极了，恨不得下一秒直接就倒头就睡，睡他个昏天地暗，但是我不敢，也不愿意就这样睡着。
在津岛家的时候，我曾经疯狂嫉妒过津岛修治，嫉妒他惹人欢心的天赋，嫉妒他所拥有，而我不曾拥有的一切。
然而正是这样被我嫉妒着的他，在我浮于表面的示好下，竟然带着我放弃了一切。
我高兴却又不断感到痛苦。
高兴的是我离开了津岛家，彻底远离了我可望而不可即的东西，同时也得到了一个真正的哥哥
而痛苦的也正是我放弃的，实则永远不能再得到的东西。
——不是我放弃了它们，而是它们放弃了我。
我希望在森先生这里变得有用，我希望森先生觉得我有用，我格外在乎森先生对我的看法。
但是
森先生对我却格外宽容，甚至比对哥哥还要宽容，我有些时候甚至觉得只要我想，他可以像对待艾丽斯一样对待我。
说实话，我并不高兴。
森先生会这样对我，只能说明太宰治对他非常有用，有用到他希望用我钳制太宰治。
但他似乎错估了一件事，那就是——太宰治是不会因为我的原因就不再自杀的。
我厌恶于此，但是我又因为森先生对我的宽容而感到窃喜。
我唾弃这样的自己，因为我感到自己像是一只臃肿的耗子，在偷取别人嫌弃的剩饭剩菜。
这样矛盾的心理造就了现在扭曲的我。
我因为渴望森先生对我的关注而停下脚步，又因为以上种种原因而沉默着不开口，现在又因为意识到自己现在这种行为令人发笑而颇感耻辱。
时间一分一秒地过去，像巨大的车轮“轰隆隆”地从我身上辗过去，它誓要把我辗地粉身碎骨，口吐鲜血。
“累了的话就去休息一下吧，因为绒已经努力很久了呢，作为你的半个监护人应该多少还是有权关注你的身体健康？”
“嗯……多休息一下，至少休息一天，好吗？”
我没有回答他好，还是不好。